Men jeg begyndte at føle mig mindre god, da uger blev til måneder og derefter til år. Hver sejr føles som en million dollars. Her er en lille hemmelighed, som ingen fortæller dig: hver eneste gode stedforældreting, der sker, uanset hvor flygtig, får dig til at føle dig 10 fod høj. Skilte forældre putter deres små rugrater i stykker, fordi de altid er bange for, at børnene vælger den anden forælder frem for dem. Der er en grund til, at alle de bøger og fora siger, at man ikke skal tage stedforældre så personligt, barn giver datingråd. Måske sidder din egen eks også i det stadigt voksende peanut-galleri. Og hvis din partner bare IKKE får det, så få dem til at læse vores guide til, hvordan man blander en familie. At forpligte sig betyder ikke, at hver dag vil være solskin og roser, men de gevinster, du finder barn giver datingråd måden er desto sødere for deres uventede.
MERE I Forældreskab
I en sød ny video fra BuzzFeedYellowa giver nogle søde små børn nogle virkelig originale datingråd til voksne. De anbefaler "Askepot" til en god filmdate, Papa John's Pizza barn giver datingråd en fancy romantisk middag og blomster med et kort til en simpel "jeg kan lide dig" gestus. På spørgsmålet om, hvad du skal gøre, hvis du vil slå op med nogen, svarer en lille pige: "Løb væk!
Synes godt om os på Facebook Følg os på Twitter Kontakt HuffPost-forældre. Hovedmenu U. Nyheder U. Nyheder Verdensnyheder Erhvervsmiljø Sundhed Coronavirus Social retfærdighed. Politik Joe Biden Kongressekstremisme. Fællesskaber Queer Stemmer Kvinder Sort Stemmer Latino Stemmer Asiatiske Stemmer. Specialprojekter Highline. HuffPost personlige videohoroskoper, barn giver datingråd. Fra vores partnere. Arven lever videre og forbedre dine gaver.
International Australien Brasilien Canada España Frankrig Ελλάδα Grækenland Indien Italien 日本 Japan 한국 Korea Québec U. Følg os. Vilkår Privatlivspolitik. En del af HuffPost Parenting. Alle rettigheder forbeholdes. Nogle gange kommer de bedste råd fra de mest uventede kilder. Foreslå en rettelse. MERE I Forældreskab, barn giver datingråd. Hvad alle forældre har brug for at vide om børn og selvmordstanker.
MERE I LIVET. Eksperter forudsiger de mest populære babynavne om, hvordan man får børn til faktisk at fortælle dig om deres dag. De sjoveste tweets fra forældre i denne uge. De vinterhudplejeprodukter, som hudlæger anbefaler dig at skifte til. Tilmelding til nyhedsbrev. Tilmeldt med succes!
udenlandske dating sider gratis
Følg os. Vilkår Privatlivspolitik. En del af HuffPost Parenting. Alle rettigheder forbeholdes. Nogle gange kommer de bedste råd fra de mest uventede kilder. Foreslå en rettelse. MERE I Forældreskab. Hvad alle forældre har brug for at vide om børn og selvmordstanker. MERE I LIVET. Eksperter forudsiger de mest populære babynavne om, hvordan man får børn til faktisk at fortælle dig om deres dag.
De sjoveste tweets fra forældre i denne uge. De vinterhudplejeprodukter, som hudlæger anbefaler dig at skifte til. Tilmelding til nyhedsbrev. Jeg har altid elsket børn, og de har altid elsket mig. Fremmedes småbørn vandrer hen til mig med udstrakte hænder og brede øjne. Babyer holder op med at græde, når jeg tager dem op. Ved familiefester foretrækker jeg stadig at sidde ved børnebordet.
Så at date en fyr med et barn virkede ikke som den store sag for mig, især da jeg allerede havde et barn selv. Bogstaveligt talt ikke engang en lille smule af mig bekymret over ikke at komme overens med hans barn. Men HOO BOY hadede min steddatter mig. Med passionen fra tusind brændende sole, med al den raseri, hendes lille 7-årige krop kunne frembringe, gjorde hun det klart, at hun IKKE LIKE MIG og ALDRIG VILLE LIKE MIG. Hun var så sur over, at jeg var i nærheden, at hun nærmest var en karikatur.
Og i starten regnede jeg med, at hendes kolde skulder var normal og forventet og lod ikke hendes holdning komme til mig, forudsat at det ville gå over med tiden. Først efter at jeg havde været omkring et år eller to, og hendes fjendskab ikke viste tegn på at give op – tværtimod faktisk – begyndte jeg at lede efter svar på hvorfor. Så mange ressourcer til nye stedmødre og stedfædre derude er skrevet, som om alle kommende stedforældre er barnløse idioter, der aldrig har interageret med nogen mennesker yngre end lovlig voksen alder, aldrig har observeret et barn i dets naturlige habitat og ikke ved det første. om børn.
Hvilket kan få dig til at tro, at alle stedforældre, der ikke kommer overens med deres stedbørn, bare er uvidende om børn generelt, og det er hele problemet. Som enhver stedforælder, der ikke umiddelbart faldt pladask for deres stedbarn, må bare ikke lide børn så meget. Læs: Der er åbenbart noget galt med dig. Og omvendt, hvis dit stedbarn ikke kan lide dig, prøver du tydeligvis ikke hårdt nok.
Læs: ja, du er stadig problemet her. Men for et barn som mig selv, ville min overgang til at blive stedforælder helt sikkert være meget lettere. For en børneperson ville stedforælder-stedbarn-forholdet fuldstændig gel. Hvis du kan lide børn, så ja, du har en hindring mindre at overvinde. Men en forhindring mindre ud af en bajillion eller deromkring er ikke meget af et forspring. Der er ikke noget, du gør forkert eller kunne gøre anderledes for at vinde børnene over, når du dater deres forælder; at varme op til dig er bare en proces, der tager tid.
Der er ingen genveje, der vil tvinge børnene til at kunne lide dig. Du skal bare hænge inde og bruge tiden. Hvis du bare datede en med børn, og det enkelte element - blotte tilstedeværelsen af små mennesker - var det eneste wild card, ville det være meget nemmere at blive stedforælder. Men der er såååå meget mere ved at date en med børn end at bytte middage med levende lys til legeaftaler:.
Din tid med din nye partner er begrænset af deres tid med deres børn. Hvor længe skal du alligevel vente med at møde din partners barn? Du vil ikke vente så længe, at alle får præstationsangst, men du vil heller ikke komme for hurtigt for tæt på. Også, er du følelsesmæssigt ar din partners barn, hvis du holder hænder foran dem? Hvad med at kysse? Er at kysse okay? Ændring af dine voksenplaner på grund af børneting, som f.eks. en person, der får hjemve, mens han overnatter og skal hentes med det samme.
Ødelagte parplaner eller familieplaner på grund af ændringer i sidste øjebliks besøgsplaner, måske ofte. Halvdrevne dates som "Lad os gå til mit barns fodboldkamp og snuppe pizza på vej hjem", som lyder lidt sjovt og sødt og familieagtigt, men i virkeligheden ender med, at du sidder på sidelinjen bliver totalt ignoreret af alle fra fodbolden coach til din partner. Opkald eller sms'er på akavede tidspunkter fra din partners eks, som forhåbentlig kun er børnerelateret, men nogle gange er de måske ikke det, og du ved ikke altid hvilken, og du føler dig underlig, når du spørger.
Dine egne urealistiske forventninger til blandet familieliv, dit stedbarns adfærd over for dig og din partners vilje eller mangel på samme til at være din advokat. Din partners urealistiske forventninger om den rolle eller mangel på samme du vil spille i dit stedbarns liv, om hvor involveret du vil være eller ej, om hvad der tæller som overskridelse vs.
hvad der tæller som ikke at være involveret nok. Hvor støttende din familie og venner er, når du dater en med børn, inklusive hvor mange velmenende men lorte råd du bliver nødt til at ignorere. I hvilken grad du er villig til at give slip på din personlige vision for den familie, du håbede at få en dag, og den fremtid, du forestillede dig for dig selv.
For at opsummere: at date nogen med børn handler om MEGET mere end bare børnene. Du kan ikke adskille børnene fra alt det, der forbinder disse børn med din partner – forældremyndighedsplaner, fritidsaktiviteter, den anden forælder, generelle børn og forældreting, økonomiske forpligtelser, uendelige kørsel af børn her eller derhen.
Fokuser på fleksibilitet og hold dig åben over for ændringer, der sker - for de vil ske, og oftere end du sandsynligvis forventer. Jeg tror ikke, at nogen præ-stedforælder med en halv hjerne tror, at deres fremtidige stedbørn vil forelske sig i dem fra den ene dag til den anden. Selvfølgelig bliver der lidt af en opvarmningsperiode.
Noget generthed. Noget modvilje. Men de kommer, når de lærer dig at kende, ikke? Jeg havde det helt fint med min SD's indledende tøven omkring mig. Men jeg begyndte at føle mig mindre god, da uger blev til måneder og derefter til år. Og ikke år med genert modvilje, nej nej nej. År med engageret afvisning, håndgribeligt had, aktiv sabotage. Jeg har grædt i årevis, spekuleret over, hvad jeg gjorde forkert, og spekulerede på, om vi nogensinde ville have et forhold, der langtfra kunne betragtes som positivt.
De fleste børn ønsker ikke at lære hvem end deres forælder dater. De vil aktivt modstå at lære dig at kende. Og igen, ikke kun de første par gange, I mødes – i uger, måneder, ja, år. Dan og jeg har været sammen i næsten 4 år, da vi blev gift. Ved vores bryllup, ud af hundredvis af taget billeder, har jeg præcis 2, hvor min steddatter smiler. Og hvis du havde fortalt mig på det tidspunkt, at jeg kun var halvvejs – at vi stadig havde et par år endnu, før min SD holdt op med at behandle mig som en spedalsk – ville jeg nok ikke have smilet i mere end 2 gange de billeder også.
Men et år senere skrev min SD en skoleavis om, hvor smukt brylluppet var, hvilken vigtig og spændende dag i hendes liv. Det er den slags glimt, du får, at disse børns følelser er i konflikt og barrierer opløses. Det var de få øjeblikke af håb, der hjalp mig med at samle mig, trække mig op og fortsætte. At date nogen med børn er en blandet sag.
Der er, hvad der sker på overfladen, men så er der alle de bølgende komplicerede strømme, der rækker miles og miles nede under. At blive stedforælder er den følelsesmæssige ækvivalent til Marianergraven; der er ikke noget "Åh, jeg dypper bare mine tæer i virkelig hurtigt. Opbygningen af dette forhold vil tage år, ikke måneder. Husk, at det tager 5 til 7 år at blande en familie i gennemsnit. Gennemsnitlig. I en højkonfliktsituation, op til et årti eller mere.
Hvis du er i dette, er du i det lange løb, så husk at tempoe dig selv. Tag ikke enhver lille afvisning til dig. Din tilstedeværelse betyder noget.
Dine bidrag betyder noget. Også selvom det tager år at se det. Først efter at jeg havde været kærester med Dan i et eller andet sted som 2 eller 3 år, fløjet helt blind og følte mig ret elendig hele tiden, gik det endelig op for mig, at der måske var en slags stedmor-ressourcer, jeg kunne undersøge, som ville hjælpe mig med at finde ud af. hvad jeg gjorde forkert.
Dengang var der intet nyttigt online undtagen et par støvede, giftige fora. Jeg besøgte biblioteket og fandt en HEL BOG om at date en fyr med børn. Der var et par bøger om at være stedmor, der sad ved siden af, og dem greb jeg også bare fordi. Jeg læste dem alle i løbet af ugen, ringede til min mor helt begejstret over, at det ikke kun var mig - at alt, hvad jeg gik igennem, var NORMALT, og jeg var ikke den værste kvinde på planeten for at have så blandede følelser over at være stedmor godt, før-stedmor, at jeg ikke kom overens med min fremtidige steddatter var typisk, at mit barn og hans barn ikke kom sammen var også typisk, at alle de utroligt komplekse og modstridende følelser, jeg cyklede igennem omkring hvert 12. sekund, var fuldstændig standard.
Hendes svar? Men husk, du er IKKE stedmor. Jeg er IKKE stedmor! Jeg er ikke gift med denne fyr eller hans barn eller hans problemer med hans eks. Jeg behøver ikke bruge tid eller kræfter på at finde ud af hele dette rod! Nogle gange spekulerer jeg på, hvor meget den falske åbenbaring satte mig tilbage. For det var et af de øjeblikke, hvor du får, hvad der ser ud som gode råd udefra – bliv ikke mere involveret, end du behøver at være som i: indtil du skal være det, også kaldet du er gift – men når du er på indersiden er det ikke så enkelt.
Jeg kunne ikke tilbringe tid med Dan uden at tilbringe tid med hans datter. Jeg mener, jeg kunne, men hvad ville være meningen? Jeg datede en fyr, der havde et barn. Hun var en del af hans liv, så hvis jeg også ville være en del af hans liv, så ville vores liv – mine fremtidige SD'er og mine – flette sig sammen. Plus, hvad var alternativet? Vent, indtil vi blev officielt gift, før du gør en indsats for virkelig at forbinde med min kærestes datter? Dan troede ikke på ægteskab; Jeg bliver teknisk set aldrig stedmor, så det efterlod mig... hvor, præcis?
Derudover fik jeg også et barn. Arbejdede vi ikke sammen om at bygge en familie? Skulle jeg vente til lovligt ægteskab, før vi startede den proces?
Du er inde, eller du er ude. Sikker på, nogle logistik er anderledes, når man bare dater en med børn i modsætning til officielt gifte eller samboende stedforældre - ikke deler en husstand, ikke deler økonomi - men stedbarns-stedforældre-dynamikken?
Det er det samme. De følelsesmæssige forhindringer, udfordringerne, skyldfølelsen, frustrationen, undren over, hvor du passer ind? Ja, lige meget. Uanset hvilken titel du giver dig selv – fars kæreste, mors kæreste, præ-stedforælder, stedforælder-i-træning – hvis du føler dig fortabt, så begynd at se på ressourcer til stedmødre og stedfædre.
Eller det vil i det mindste anvendes godt nok til at hjælpe dig med at føle dig mindre alene, og det er alt, der betyder noget, hvis du rammer det overvældende punkt. I børnefri forhold er der dig, og der er din nye partner, og det er det. Men når du dater en med børn, lærer du den person at kende, og du lærer deres børn at kende. Der er et helt separat forhold der, du skal finde ud af.
Ligesom at starte et forhold med en anden voksen, omfatter det at blive stedforælder et lignende element, hvor to mennesker føler hinanden, lærer om kan lide og ikke kan lide, lærer hvordan du klikker og hvordan du støder sammen og sætter alt det der sammen i dit hoved for at finde ud af, om du har en levedygtig fremtid.
Og fordi børn er børn, og de ikke har været igennem dating selv endnu, forstår de ikke, hvordan forhold fungerer. Børn forstår ikke din rolle i deres liv, du ved sandsynligvis ikke selv, hvad din rolle er, de ønsker ikke, at deres liv skal ændre sig, og de bekymrer sig om, at du kan ændre det, og de vil ikke have, at du tager noget af deres forældrenes opmærksomhed væk fra dem. Og de kan ikke formulere noget af dette; de ved bare, at det hele lægger op til, at de ikke føler sig rigtig begejstrede for, at der er en potentiel stedforælder på billedet.
Det er der, hvor din partners fortalervirksomhed kan gå langt hen imod at udjævne tingene. Som forældre er det vores opgave at hjælpe vores børn med at finde ud af verden, selv når vi står over for spørgsmål, vi ikke kender svarene på os selv. Uden den konstante tryghed og vejledning fra deres forældre er stedbørn overladt til at navigere i deres følelser alene. Følelser de ikke forstår, følelser der er mere komplekse end børn selv kan identificere, endsige bearbejde.
I en højkonfliktsituation kan dine fremtidige stedbørns følelser også blive manipuleret af deres anden forælder. Din partner er forbindelsen mellem dig og deres barn. Hvis de ikke fungerer som en bro, så gør de processen med at forbinde så meget sværere. Og hvis din partner bare IKKE får det, så få dem til at læse vores guide til, hvordan man blander en familie. At blive stedforælder er som at leje et hus. Et sødt, venligt udseende hus, som du først var super spændt på at flytte ind i, men efter at have boet der i et stykke tid indser du, at det måske ikke er så rart, som det så ud på billederne.
Udlejeren efterlod også et væld af grimme møbler, som du ikke må fjerne - du kan kun omarrangere. Bliv endnu mere vred, når udlejeren er enig, men intet ændrer sig. Læg mærke til, hvad du kan leve med, hvad du absolut ikke kan leve med, og hvad der måske virker med en smule kreativitet fra din side. Med andre ord, du skal vælge dine kampe. Der er så meget om vores partners liv, som vi som stedforældre ikke har kontrol over, især når vi stadig er i datingstadierne.
Og i de tidligste stadier af at blive stedforælder har vi denne illusion om, at vi kan kontrollere disse ting. Der er nogle kampe, du aldrig vil kunne vinde.
Slip af med kærligheden, og gør din fred med det, du ikke kan ændre, Serenity Prayer stil. Hvis jeg skulle genskabe min egen tidslinje for at blive stedmor, ville det se sådan ud:. Begynd at lede efter en eller anden form for ressourcer relateret til at date en med børn, og tænk, at jeg må gøre noget meget forkert. Blive gift. Gad vide, hvorfor tingene bliver værre i stedet for bedre. Hvornår begyndte det at ske??
I det mindste normalt for os. Alt blev sværere, før det blev bedre. Jeg tror, det er ret typisk. I en stedforældresituation med lav konflikt er tidslinjen fra at date en med børn til at føle sig som en funktionel blandet familie typisk kortere. I en situation med høj konflikt med forældre, bliver den naturlige proces med at blande din familie sat tilbage igen og igen med hver kamp mellem husstande; at vinde terræn er så meget sværere. I begge tilfælde er der typisk et fald, hvor det bliver sværere at date en med børn omkring 6-måneders mærket, når dit fremtidige stedbarn indser, at du sandsynligvis bliver ved.
Så er der ofte et andet dyk omkring 2-års mærket, når dit fremtidige stedbarn indser, at du næsten helt sikkert bliver ved. Inden for enhver blandet familie dukker tilbageslag almindeligvis op lige ved siden af milepæle - at flytte sammen, blive forlovet, blive gift, ankomsten af en ny søskende.
Det er en af de mest irriterende dele af at blive stedforælder: du laver en form for forholdsgennembrud, der er værd at fejre, og dit stedbarn reagerer ved at blive til den værste version af sig selv. Det er svært at se, hvor langt du er kommet – og hvor tæt du er på at bryde igennem – når du er nede i skyttegravene.
Hæv dig op til 30 fods udsigten og mind dig selv om, hvad du har opnået. Tænk på din nye blandede familie i form af år, tænk på hvordan du er vokset ind i stedforælderrollen og alle de positive forandringer du har set indtil videre.
Stedforældre bliver sværere, lige når du troede, det ville blive nemmere, er et meget normalt mønster for blandede familier, og det betyder ikke, at du gør noget forkert. Hvis dit stedbarn konsekvent afviser dig, bare fordi du er dig selv, er det kun naturligt at tro, at du skal øge dit spil. Prøv hårdere. Bøj længere tilbage. Køb flere ting. Affinde sig med mere lort. Stop med at græde før og falsk-smil hurtigere.
Men jeg sværger, børn kan lugte falskhed og frygt på en præ-stedforælder, som om de er store hvide, og du tæsker rundt i åbent vand med en slags blødende hovedsår og intet land i sigte.
Ethvert barn, der er fast besluttet på ikke at kunne lide dig, vil kun kunne lide dig så meget mindre, hvis du opfører dig noget mindre end fuldstændig autentisk. For så ødelægger du ikke kun deres liv, du er også totalt falsk. Du kan ikke rigtig lide dine stedbørn ; du er bare sød ved at komme til deres forældre. Du prøver bare at købe deres kærlighed. Eller hvilke historier de fortæller sig selv om dig.
Jo mere barnet afviser dig, jo mere presset føler du dig til at arbejde så meget hårdere – børnene burde forelske sig i dig, for helvede! Det er den eneste måde denne blandede familie ting vil fungere på!! Så du kaster mere energi ind i de små menneskelige sorte huller, og bliver virkelig kreativ med forskellige måder, du kan forbinde.
Der er helt sikkert noget, du kan prøve, som du ikke har prøvet, som vil være den magiske nøgle. Hele tiden du opretter dette super komplicerede hunde- og ponyshow, føler dit stedbarn sig mere og mere overvældet og trækker sig yderligere tilbage. Fordi de ikke er klar til et forhold til dig endnu.
Så tag et skridt tilbage, stop med at kanalisere den super-stedforælder, du tror, du skal være, og vær bare dig selv. Jo før du vender tilbage til et ikke-på-steroid niveau af autentisk du-hed, jo hurtigere vil dit stedbarn føle, at det er sikkert at komme ud af deres hule. Det tager år at blande en familie med succes, så tænk på at blive stedforælder, som om du konkurrerer i et triatlon.
Du skal selv tage fart. Giv dig ikke tom i det første ben. Okay, men ved ikke at prøve hårdere, mener jeg ikke at blive martyr som "Nå, ingen vil have mig i nærheden alligevel, jeg vil bare lade min partner hænge ud solo med børnene igen i weekenden. Men lad ikke brodden af dit stedbarns nuværende midlertidige!
afvisning distraherer dig fra dit ultimative mål: at bygge en blandet familie med denne person og det barn. En familie, der inkluderer dig.
For mere detaljeret information om detaljerne ved frakobling, læs Disengaging Essay eller min e-bog om, hvordan man frakobler. I en traditionel familie ved vi præcis, hvad der sker med de børn, hvis forældre bøjer sig bagover, giver dem alt på et sølvfad og aldrig håndhæver regler, konsekvenser eller grænser. De vokser op til forkælede små lortehoveder. Alligevel tror vi på en eller anden måde – uforståeligt nok – alle sammen, at forældre børn på denne måde efter skilsmisse ikke vil have det nøjagtige samme resultat.
Skyldfølelse er en vigtig komponent i forældreskab efter skilsmisse. Terroren for, at deres børn vil blive permanent skadet af at vokse op i enlige forsørgere får skilte forældre til at træffe absolut absurde forældrebeslutninger.
Guilty Parent Complex avler små monstre. Skilte forældre putter deres små rugrater i stykker, fordi de altid er bange for, at børnene vælger den anden forælder frem for dem. Denne dynamik fører til super dysfunktionelle forældre-barn-relationer. Børnene ender med al den magt, som afføder berettigelse og manglende respekt.
Det er ikke svært at se, hvordan den slags barn ikke er det nemmeste barn for en fremmed at vokse til at elske, bare fordi du dater det barns forælder. Over tid retter Guilty Parent Complex sig selv
No comments:
Post a Comment